如题。对所有我爱的和爱过以及不爱的人,对不起,我爱你
[本帖通过手机版发表]
我的出生是父母的执念。老娘开玩笑说我还没生下来时被判定为怪胎,因为之前有个未出世的哥哥已经流产了+一个老中医说孩子没问题,可以生,于是就生了。可是还是没生出来,难产,放古代可能就一尸两命了,放现代还可以剖腹产。当然,在那个年代,剖腹产还不是家常便饭,是个高难度动作。所以老娘在俺以后的27年时间里,常常惦记着,生下俺不容易啊,她为此吃了多少多少苦啊,她有多爱我。。。对不起,我爱你
[本帖通过手机版发表]
原本是要写给那个我爱的人的,虽然也许他并不爱我。。。我不大敢去爱人,因为别人大多接受不了我的爱,比如说俺的父母,很多年以后的现在,我才发现自己飘忽不定的爱和情绪,会给别人带来多大的影响甚至是伤害。感谢那个陪了俺2年多的远方的朋友,接受俺不定时炸弹般的纠缠,忍受平复我的任性,不安,无常和悲愤。。当俺一次次反思摆脱自己的痴恋时,幡然醒悟自己的纠缠有多大的负面能量,才明白:对不起,我爱你
[本帖通过手机版发表]
突然想到这些年,我偏执的爱，我的无理取闹, 我的任性, 我的步步紧逼, 我的敏感, 我的嫉妒心, 我的占有欲, 让你接受了我那么多的负能量。我现在所承受的正是这四年我自己种下的果，我要努力的改变自己，去和现实拥抱，现实的一切都是没有错的，如果我和现实出现不协调的时候，是我自己的认识错了；我要抛弃旧的观念，学会控制自己情绪。对不起，我爱你。这句话，对他，也对我自己说。
那我犯的错误就更大了。我从来没有真正的爱过一个人。只是在玩。从来都是以我高兴出发，以我想换个游戏而结束。说来就来，说换地方，就换地方。从来没考虑过别人。对不起，我错了。
回想过去，这许多时间断点里，我一直都这样表现自己。是真实的自我。可也结下了许多恶果。所以现在的我最想做的就是结束这一切。