早上起来，无尽的疲倦。

刚走到楼下，电话响了，朋友打来的，说孩子病了，刚送进医院急救。心里一阵发紧。近两个月前就非常担心这个孩子会有些不太平的事情发生，一再跟朋友说要注意，要小心，发现自己象个唠叨的老太婆，而朋友还是不以为然。

如果在往常，我会很快赶到医院去，因为这个孩子是我非常疼爱的孩子，而小家伙似乎也总是天天念着我。然而定神一想，我这么乱乱的心绪跑去，不会有什么好事，反而乱上添乱了。

办完事，决定还是去找个地方躲清静去，感觉身心都疲惫不堪，就跑到常去的美容院，只想静静的躺一下。

刚上楼，手机响了，心里咯噔一下，知道今天的清静是躲不成了，打开手机一看，果真是一个朋友的短信，说受伤了，不方便，问我能不能去接。

跟美容院的几个女孩子说了几十句对不起抱歉之类的话，匆匆出门准备走了，一个可爱的女孩子出来送我，我站在车门前，抬头看了看树枝透过来的阳光，茫茫然低头准备上车，那个可爱的女孩子说了一句：“你好阳光啊！”我抬头看她，她站在车前面，阳光洒满一身，笑容也象阳光这么的灿烂，心里骤然也升起一缕阳光，然而瞬间就不见了。

见到朋友了，聊着天，心里空空的，遍寻一遍，却找不到心在哪了。吃饭的时候，眼光落在朋友T恤衫上绣的那一枝绿色的梅花上，一件普普通通的T恤，因为这一点绿，增色不少。心里有一点点亮色，却也象一滴水滴入湖面，旋即又归沉寂。

送到朋友家楼下，想就回头走了，却觉得眼皮都抬不起来，疲倦得恨不能立刻躺下。跟朋友说，上去讨杯茶喝。到了屋里，我几乎是瘫倒在那张宽大的沙发上。似醒非醒的知道朋友拖着那条伤腿忙里忙外的在烧水，但我似乎已经无力去想什么了。坐在那里，心一丝丝的往回收，渐渐下沉下沉，沉得无影无踪。

事后我都不知道自己在说什么了，象在梦呓，又象是在理性的思考。我不知，只知道我必须在这段时间内让自己的心沉下来，不然，我不知道这样的状态去看那个生病的孩子会有什么样的后果。我很怕，怕自己的一丝不慎，给这个孩子带来灾难。

朋友一再催促我，你还去不去医院？还去不去？要去得快点走了。我总是懒懒地赖在那里，不想动，我心里一点底都没有，如果今天这样茫茫然的跨出这道门去，等待我的会是什么，我不敢想。

“人能常清静，天地悉皆归。心静下来了，就发现命运掌握在自己手中。”这是先生在一个贴子里说的，这段时间常常会想起这句话，这个午后，坐在朋友的沙发上，又想起来这句话。

心静下来了，会发现命运掌握在自己手中，心静下来了，却也把自己的内心自己的心绪照得清清楚楚，仿佛在显微镜下观察到的东西，再美的东西，都覆满了尘土和细菌。心念起起伏伏，瞬息万变，要想清静，好难好难。然而回归清静，也仅仅是一念之间。所谓一念天堂门开，一念地狱门开。

正好朋友有事，我不能不走了。到了楼下，坐在车上，半天不想动。摇摇晃晃在路上走，感觉象是醉酒一般。阳光不知道躲在哪里去了，满天的雾霭。我努力睁着眼睛，却看什么都是模模糊糊。窗外一切声音，都离我很远很远。我不知道自己在想什么，好象什么没在想，心飘得远远的，收回来又沉得无影无踪。人无心会怎么样？人无心会死，而此刻，我无心。我却晃晃悠悠的走在大街上。

到了医院的大厅，我还在有意拖延着上去的时间。我知道我能给自己的时间不多了。如果我这样梦游般的上去，结果会一团糟，但不上去，也许会更糟。

先生一直说，遇事要调整心态，我却那么久都调整不过来。我想我应该会着急，可我连着急的心念都升不起来。只是听凭自己的双脚无目的地走。我听着自己的脚步，一步，两步，三步，我想起一丝阳光洒满心地，想起那一枝绿梅点亮的心境，我寻着这丝亮光而去，渐渐发现心一点点敞亮了，越来越亮越来越大，等这圈光布满整个身体的时候，突然发现，心不曾走远，只是被那层阴雾遮盖了。

 当我推开病房的门时，看见小家伙安安静静的睡着了，我握着他的小脚，小手，心里说，宝贝，一切都过去了。平平安安的过去了。

关心则乱。齐物先生也说过，真正的慈悲并不是在面对的苦难的时候掉掉眼泪就是慈悲，而是能够真正在帮助到他们脱离苦难。其实我两样都做不到，面对苦难，我不会掉眼泪，也没有办法帮助我所关心的人脱离苦难。那种面对一切的气定神闲，我远不能做到。

其实这一切，从关心伊始，就已经错了。而当我意识到错的了时候，更是错上加错。什么是对？不可说，不可说，一说就错。

谢谢晓辉。有话说是，烦恼即菩提，大概就是印证你所说的这话吧

不破不立，也许在破的过程中，混乱本该是一种必经过程吧，但混乱之后，是不是真的能立呢？我还真的没有信心。先生说他有信心，那我等待信心。