去年年底写的一个贴子，最近看到了在这里发一下。

2005年的最后一天。

和朋友约了去逛街。匆匆忙忙走到振兴路和华发北路的交界口，远远听到一个女声拿着话筒在唱《祝你平安》，地上放了张纸，随便瞥了一眼，是个中年妇女，头发差不多全白了。我也没顾上仔细看，掏出钱袋，拿了点硬币就放在地上的碗里，里面有些零零散散的碎银。低头放钱的时候，看到了地上的那张纸，只有简单的几句话。第一句话是：“儿得癌症母担忧”，我没往下看，就把钱袋里的钱一鼓脑的倒进碗里。

那个中年妇女停止了唱歌，走过来跟我说，“谢谢，谢谢，您贵姓啊？”我抬头想跟她说话，和她的眼睛对视了几秒钟，我突然什么都说不出来了，眼泪忍不住往下掉。那是怎样的一双眼，我难以用语言去描述，我看到的是一个濒临绝望的母亲仍不肯放弃最后的一点点希望。虽然现在满大街利用人的同情心行骗的人不少，可面对这样的一双眼睛，我无法起一点点疑心。我似乎明白了她那满头白发。

我伸手想握握她的手，伸出去却捂上了自己的眼睛，我的眼泪夺眶而出，最终，我什么也没说，什么也没做，拔腿就走，我怕我管不住自己的眼泪，管不住自己刺痛的心。

我没什么心情逛街，满脑海都是她的眼睛，她的声音。心情很沉重。

曾经跟一个朋友说起过家庭责任之类的话题，他说，“如果有一天，我真得了不治之症，我不会连累家人的，我会自己了结自己的生命，绝对不让家里人为我操心”，这样的话，年少轻狂时的我也曾说过，如今，身为人母的我，再也说不出这样的话了。当我们想要放弃自己的生命时，问问我们的父母，他们愿意放弃吗？答案是肯定的：不可能！只要有一线的希望，他们都会不遗余力的留住这个他们曾经赋予我们的生命。看看这个街头卖唱的母亲，看看她的白发，她的眼睛，真的忍心吗？

我不记得哪个法师说过一句话，“你对你的身体只有使用权，没有所有权，你只能利用父母给你的身体，多做一些有益的事情，而不能随随便便地结束它。”是的，我们没有所有权。我们从出生的那一刻起就已经注定生命不只属于自己一个人，我们不能轻易的处置这个父母给予而且养育多年的生命。

年轻的时候很少去思考孝顺这个词，人到中年了，自己儿女绕膝前的时候，突然才会想到当年，我们也是这样被父母一天天带大的，感激之情会由然而生，可是却很少时间可以陪伴他们，因为人到中年了，肩上的担子太重，每一天，每一刻似乎都有做不完的事，操不完的心。而我们的父母毫无怨言，操劳完我们再操劳我们的下一代。这就是我们的父母，无怨无悔，无欲无求，任劳任怨，平凡而伟大的父亲母亲。

善待自己善待亲人，尽最大的努力安排好自己的人生，别让我们的父母操劳完我们的生还要操劳我们的死。

唉，新年了，这个街头为了救儿一命卖唱的母亲，这新的一年会给您带来新的希望吗？我有点懊恼自己的软弱，也许我当时应该留下来，尽一点点自己微薄的力，作为一个母亲，作为一个儿女，我都应该去尽自己的一份力。

    忍不住的心痛，忍不住的泪。我无法平静的去度过这2005年的最后一个夜晚。

有一次见到一位同样是白发苍苍的老人在街边讨钱，他的面前摆了一张毛笔字，还有一叠医院的病历、检查报告，原来是为了让他得了肾衰的儿子能到医院去透析。

他的儿子是个外地来打工的农民，经过几年的积蓄，有了几万元，承包了某个工程中的一个小项目。本来以为发财的机会到了，结果那个工程的甲方破产，付不了工程款，于是乙方也破产了，本来应该付给他儿子的钱一分也拿不出来。不久，他儿子就得了肾衰。

我跟他说，如果有不吃药的办法让他儿子不花什么钱而恢复健康，是否有兴趣？他的眼睛一下子亮起来了，问我要了电话号码。我说我想见一下他儿子，他说再等一会儿他儿子从医院透析完就会过来。两小时之后，他儿子来了，我跟他聊了一会儿，感觉到他的冷漠，于是我也走了。

我知道，他心里所想的全是怎么样能多讨几个钱，以便下一次能再去医院做透析，所以很难打开他的心了。

钱啊，杀人不见血的刀。为了讨回那几万块钱，他得了肾衰，在医院里花光了亲人朋友给他的钱；为了能多讨几个钱来作透析，他见不到摆在他面前活下来的机会。

我走的时候，一分钱也没有给他留下。因为我知道，钱解决不了他的任何问题。

跟朋友说起这事，他觉得我很慈悲，会在寒风中等待着着去帮助一个属不相识、无权无势的人。我回答他：我倒觉得慈悲的是那病人，他让自己一点点地失去生命，并拖着病体在这寒风中漫步在城市的每一个角落，让忙碌的行人们能停下来看一看、想一想，多多少少让他们能从浮躁中暂时地跳出来，让他们给钱，让他们学会布施，多多少少激发了他们的慈悲心。这不正是真正的舍己为人吗？

我衷心地感谢那位病人，用他的生命来让我多作一些思索，看到世界的更多面。

看楼上两位的，我想想自己，在今年以前，我没什么慈悲心。

在初中的时候，我受人侮辱，曾有轻生之念，不过念及亲人，我就没了勇气（当然，这也许是当时内心的一个借口，不过，这借口起码让我有勇气活下来了。）