这几天我因孩子的事求助于先生。

        孩子出生后，我陷入了巨大的困境。担心自己的健康，担心孩子，我焦虑得几乎要崩溃。而宝宝也很配合我的焦虑，不断给我新的理由去为他烦恼和担忧。于是我精疲力尽。照顾新生儿固然是件苦差，然而新生命的到来终究是件好事，令人兴奋，为什么我这一个多月来却更多的感受到痛苦呢？我那么爱宝宝，他却为什么毫不领情，哭闹不休？

        齐物说母爱其实是最自私的。我认同。女人一旦当了母亲，往往就成了母狼。为了孩子，大到名利，小到公共汽车上的座椅，母亲们会不顾一切地去争取。可这和我有什么关系？我的宝宝不舒服，爱哭闹，我为他担心，这就是母爱啊，自私吗？很巧合，最近山里人的帖子里，就在谈论这个问题。想想我给宝宝的到底是爱还是以爱的名义企图满足自己的虚荣心。

        从小我的父母就把他们未能实现的愿望强加在我们兄妹头上，尤其是我妈，她为我们牺牲最多，付出最多，对我们期望也最高。一方面我和她是最好的朋友，另一方面从成年以来我一直在无意识地反抗她，叛逆她。人们都说女人怀孕生子后，会更加体会到母亲的伟大。而我在怀孕期间却常常反思我母亲对子女教育的种种过失。记得齐物发过一个帖子，内容是父母的哪些行为可以毁掉一个孩子，我父母真是哪一条都没漏掉。我想对孩子一定不能象他们那样，只要孩子健康快乐就好，不要给他那么多要求和控制，让孩子自己选择人生。我不能继续他们的错误来让我的孩子过一个不快乐的童年。

        今天，我再回顾怀孕时的所思所为，发现自己多么虚伪。我所想的和所做的，整个南辕北辙。那时侯我没去关心怎么照顾新生儿，阅读的都是怎么培养天才，甚至买了几套书，摩拳擦掌准备制造出一个令人赞叹羡慕的天才儿童。现在我才知道自己有多变态，比我母亲有过之无不及。我太想要一个完美的，人人赞叹的宝宝，简直容不得他有一点点小瑕疵。从他出生，我就在挑剔他，仔细查看是每一处是否长的好，甚至对他出生时的体重都不满意，真是变态。朋友说她的宝宝月子里几乎没哭过，照片上她的宝宝笑得很开心，于是我对自己宝宝成天哭闹就很不爽，真是不给我长脸，他怎么就是个小哭孩呢。我妈老问，宝宝皮肤好不好，白不白，我一看，得，他脸黄黄的，还长了一脸疹子。过几天我还发现他很可能以后会罗圈腿，后脑还瘪一大坑，我妈说，这可好，以后是个扁头......反正越要“完美”，就越发现宝宝的不完美之处。我认为这是为了宝宝好，谁不希望自己的孩子健康聪明又漂亮呢？我也是为了早发现好采取什么措施来纠正。

        我一直不明白，为什么对宝宝的美好愿望会造成让我身心俱疲的局面呢？现在我明白了，其实在美好愿望背后，掩藏的是险恶用心呐。我把孩子当作自己的作品，一件要展示给众人看的成果，他的作用，就像名车豪宅一样，是要拿来炫耀的。明车豪宅我没那个本事去挣，而且我也自认为不慕虚荣，为人低调，不会是有点什么就出去炫的。而孩子，是最好的资本了，都不用我去吹，往人前一抱，大家一看，哟，这孩子长得多漂亮，多乖啊，比名车毫宅直观多了，车和房子你可没法抱着到处给人看，只好自己吹。孩子就象母亲胸前的勋章，默默象人们展示，瞧，这个妈妈多棒，养出那么好的宝宝。我的宝宝有这样那样的不完美，那我的勋章可就不那么锃光瓦亮了。我对他的要求原来并不仅是健康快乐那么简单。小小的他承担了我太多的期望和全部的虚荣心，他承担不了，所以折腾，反过来被折腾的是我，活该。

        发一张小儿包子的照片，看看他对幸福而字的诠释吧。在他，幸福就是那么简单，那么容易。

对不起，我爱你！

宝宝好像在说：你们折腾吧，我先美美地睡上一觉，呵呵

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谁谁讲，养小孩要像阿猫阿狗一样养，任其自由生长，所以有叫“狗娃子”啦“虎妞子”啦，让他们像小狗狗一样每天都高兴滴旺旺叫~~

要不养娃之前先养个阿猫阿狗狗？